Proč odhalujeme tajemství činností, které většina z nás dělá, ale veřejně by to nikdy nepřiznala? Zkrátka proto, že odkrývání některých zdánlivých tabu, může být zábava. Nudíte se zrovna na poradě, ze které nemůžete odejít? Představte si šéfa s prstem v nose a v odrbaných slipech. Svět bude rázem veselejší.
Foto: iStock
Posloucháme cizí hovory
Nemá se to, ale ruku na srdce, kterou z nás někdy nezajímaly cizí soukromé rozhovory? Uši jako kornouty a jdeme na to. Třeba kolegyně hádající se po telefonu s přítelem, rozhovor
matky a dcery na tramvajové zastávce, výchovné metody maminky na pískovišti, nebo vzrušená debata seniorů v čekárně u doktora. Ty zvědavější si dokonce vzaly hrneček a poslouchaly sousedskou výměnu názorů, nebo tiše našlapovaly za zavřenými dveřmi svých ratolestí, když měly návštěvu opačného pohlaví. Problém je v tom, že se člověk v lepším případě často dozví věci, po kterých netouží. V tom horším je přistižen in flagranti a trapas je na světě.
Nosíme odrbané spodní prádlo
Lezoucí nitě a gumičky, dírky podél švů, zaprané barvy, nebo rovnou všechno dohromady. Pomyslnou korunou jsou pak vytahané bavlněné bombarďáky, za které by se nemusela stydět ani slonice. Zná to každá a nejedna z nás díky tomu musela oželet slibně se vyvíjející
rande. Ať jste singl, či žijete již dvacet let ve spořádaném manželství, nakoukněte do šuplíku a všechno prádlo, které již dávno ztratilo svůj původní tvar a lesk, bez milosti vyřaďte a hoďte do popelnice. Nenechte se ukonejšit představou, že ho na chatě ještě vynosíte a raději vyrazte na nákupy.
Čtěte také: Pozor pes!
Házíme tampóny do záchodu
Tak dlouho se chodí se džbánem pro vodu, až záchod přeteče. V zoufalství voláme instalatéra a lamentujete, proč se to muselo stát právě nám, když už jsme měly sedět v autobusu Praha-Liberec. Stojíme řemeslníkovi za zády a ve snaze zrychlit celý proces mu podáváme potřebné nářadí. V momentě, kdy začne velmi sprostě nadávat a tahat z odpadu použité dámské hygienické potřeby, zpozorníme, nasadíme omluvný úsměv a vše svedeme na dceru, která je prostě nepoučitelná, i když jsme vychovaly tři syny.
Předstíráme bolest hlavy (orgasmus)
Zkrátka se vyhýbáme sexu. Buď proto, že na něj nemáme vůbec náladu, nebo se TO snažíme mít rychle za sebou. Možná se potom na moment cítíme dobře, což trošku kazí fakt, že děláme z partnera pitomce a sebe pasujeme do role lhářky. Což takhle zkusit
milovat se méně často, ale za to s chutí, doopravdy a bez potupných výmluv?
Nakupujeme u vietnamských obchodníků
Kolegyni v práci bychom to nikdy nepřiznaly, ale doma se nám povalují napodobeniny módních Crocsů za 150 Kč, manželovi jsme u Vietnamce koupily falešnou teplákovku, kterou vydáváme za pravou Adidasku a kamarádce k narozeninám kartón cigaret, na kterém jsme ušetřily 80 Kč. Chlubit se s tím rozhodně nebudeme.
Čuráme do sprchy
Po porodu to dělala valná většina z nás. Asi si teď pomyslíte, že to je pěkná čuňárna a že to vy byste nikdy… Vzpomeňte si na to, až budete stát nahá ve sprše, šátrat po ručníku a při představě, jak mokrá ťapkáte přes půl bytu na záchod, to vzdáte. No a co. Vana ani sprchový kout z toho pro jednou nepopraská. A radši ani nedomýšlejte, jak takovou situaci řeší vaše drahá polovička.
Máme tajné úspory
A má je asi tak 99 % žen. Peníze, které si žijí svým vlastním životem naprosto nezávisle na rodinném rozpočtu. Doufejme, že tohle nebude číst žádný muž. A pokud ano, milé dámy, nezbývá než se řídit známým heslem doktora Plzáka: „Zatloukat, zatloukat, zatloukat.“
Máte také svoji tajnůstku? Povězte nám o ní - v diskuzním fóru, nebo na facebooku!
Kam dál?
Jak se bydlí v ašramu
Probuďte v sobě Foresta Gumpa
Radka: „Orlí nos už mi asi zůstane“
Jak se zabezpečit na důchod 2. díl
NASA vymyslela línou matraci